161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant
un procès:

L'avocat demande:

- Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le
pouls de cet homme?

Le médecin légiste répond:

- Non

L'avocat demande:

- Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?

- non

- Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?

- Non

- Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des
examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de
l'avocat de la défense répond:

- Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de
l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il
croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque
part?

[Law59]

Connecter aux net sans etre branché sur une prise telephone
vive les Imac!!!!

Même la Hotline ne comprend pas?????



http://www.gougoule.com/hot-line/

[neo]

un mot ! EXCELLENT !!!!!!!!

[Dayswalker]

oui pareil attention à la puce GPS dans les alims ...

[Dayswalker]

Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chomage.
Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:

- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison

Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:

- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?
Alors la femme rougit et dit:

- Ben... tous.

[Dayswalker]

C'est deux copains écossais qui discutent.

- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit que tu voulais rompre?...

- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles, elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

[Dayswalker]

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manoeuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...
L'avocat:

- À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:

- vers 22 heures...
L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?
Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

[Dayswalker]

Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

[Law59]

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert,
l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti
depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau
qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là
et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

[Law59]

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- "Alors comment trouvez-vous l'armée???"
- "L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul"
- "Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues"

[Law59]

La phrase du jour de JC VANDAMME

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

[Dayswalker]

Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:

- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!

- Oh... Je ne sais pas mon fiiils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?

- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.

- mais tu sais bien que je ne mange que casher...

- Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!

- Mais comment je vais y aller?

- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.

- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:

- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanaliste.

[Dayswalker]

Un commercial est en train de faire du phoning (comment on dit en québécois?). Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:
Toto:

- Allo
Le commercial:

- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?

- Maman est pas là

- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?

- Oui il y a ma soeur

- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?

- D'accord
À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné:

- Allo?

- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc

[Dayswalker]

C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.
Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!

L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:


- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Choa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:

- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.

[Dayswalker]

Dans l'Ouest américain. Un sherif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, sheriff, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
le sherif répond:

- taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour

- Mais sherif, ce n'est pas possible...

- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le sherif adjoint s'adresse à l'automobiliste:

- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!

- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste

- Ah bon? et pourquoi?

- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.