161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

À la maison, la petite n'arrête pas d'emmerder grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
- Non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tiens quand il aura bouffé autant de carottes que le mien!

[neo]

lol ptdr le ti lapin





>La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à

>ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
>- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
>Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
>L'institutrice étonnée lui demande :
>- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être
>stupide ?
>- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
>debout.
>**************************************************************************
>**
>Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
>- De la laine, répond une petite fille.
>- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
>- Des oeufs, répond une autre.
>- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
>- Des devoirs, répond Marc !
>**************************************************************************
>**
>Jean revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
>- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
>- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
>**************************************************************************
>**
>Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
>L'un des deux pleure comme une madeleine.
>- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
>- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
>- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
>- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère
>qui me l'a dit !
>À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
>surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
>- Pourquoi tu pleures, toi ?
>- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[Yoz]

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[Dayswalker]

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en
tirer comme ça à chaque fois)

Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il
est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu
est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

[Dayswalker]

Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si
pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur
dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais
à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la
journée.

Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se
débaucher à leur convenance.

Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie
d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis
dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa
journée.

- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais
je ne pourrais me confier

- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire
exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous
n'aurez pas l'absolution !

Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :

- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la
drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des
sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...

- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un
marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous
alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en
buvant de l'eau bénite.

Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses
recommandations.

Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour
le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande
de lui raconter sa nuit.

- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles :

J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient
plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures. J'ai
honte mon Père.

- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me
forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous
purifier en buvant un verre d'eau bénite.

Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin

- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous
n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des
pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme
pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.

[Dayswalker]

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont
gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée
française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde
monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la
parole:

"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de
cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le
hublot. Puis il ajoute:

"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait
vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une
explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même
occasion le pilote.

Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter,
tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je
suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme
regarde le jeune scout et lui dit:

"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps.

C'est toi qui va prendre le dernier parachute"

Et le scout répond:

"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le
'cerveau' a pris mon sac à dos!"

[Dayswalker]

C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons. Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. À bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail. Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes

[Dayswalker]

C'est un Néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il
est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.

Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long
de la clôture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme
il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.

Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par
là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la
brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith
comme avocat en lui disant:

- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr,
c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!

Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et
rien que la vérité.

Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido
incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:

- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est
retournée et a pris mon pénis dans sa bouche

Le juge:

- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à
magistrat!!

Le gars:

- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et
m'a léché le pénis!

Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le
représentant des jurés se lève et dit:

- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!

[Yoz]

PTDR

[Dayswalker]

C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont
pratiqué sur son corps quelques dégâts: Il devient chauve et s'est
confectionné un petit bedon.
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se
met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de
reprendre son corps en main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux

En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.

Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle
accepte de sortir avec lui.

Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un
sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de
lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en
train d'agoniser...

Alors le moribond regarde le ciel et dit:

- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant
après tout ce que j'ai enduré pour changer? Comment as-tu pu me faire
ça?

et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:

- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!

[Dayswalker]

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion

Tupperware.

Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...

La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça
qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il
désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur,
même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez

Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me
dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

[Dayswalker]

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu
bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle
n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage
intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte
par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une
serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel
m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable
de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:

- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et
en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée
exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[Dayswalker]

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se
posent des questions existentielles comme celle-ci:

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?"

L'homme dit:

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi
penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:

- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton
oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux
après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

[Dayswalker]

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus,
un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle
accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se
laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau
pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin
homme convaint la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse
pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver
les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:

- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!

Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?

Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.

[Dayswalker]

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À
côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa
cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent
des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky
qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met
à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le
curé, et lui demande:

- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?

Le curé répond:

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans
son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans
le journal.