161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un
nouveau mari.

Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui
ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme
viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation
sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse
de publier des photos de jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des
petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis
enfin, dans tous les pays du monde.

Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à
chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est
un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un
détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un
bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure
dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.

La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des
dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un
beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a
dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à
nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots
dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.

Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman
décide de passer la nuit de noces au Waldorf Hôtel.

En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de
monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le
concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le

Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage
incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient
traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est
un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le
concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe:

Lorsqu'ils rentre dans la suite, le bushman est en train de rouler le
tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:

- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:

- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place,
parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

[Dayswalker]

Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.

La fille de la maison, âgée de 30 ans, est en train de lire un article
dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit
l'article à haute voix pour le reste de la famille:

- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la
femme augmente de 25 % ?

À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel
il lit son journal répond à son beau-fils:

- C'est parce que tu ne pompes pas assez.

[Dayswalker]

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion
classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:

Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!

Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

[Dayswalker]

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours
un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures
de Voici etc...

Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et
en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons les cancaner
une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets

[Dayswalker]

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers
les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face
du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en
montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de
partir: sauriez-vous faire fonctionner cette machine?

Le jeunot répond:

- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est
aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.
Une copie suffira.

[Dayswalker]

C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien
policier passée par le FBI.

L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:

- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant
d'être embauché: d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?

Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en
une minute!

- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...

Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous
embauche: Vous devez être bilingue...

Et là le chien le regarde et fait:

"Miaou"

[Dayswalker]

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les
choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour
qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et
s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai
le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:

- D'accord. Et moi, comment je procède?

Le mari répond:

- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une
fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

[Dayswalker]

Ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert
aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la
réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.

Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule
qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que
d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.

Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à
moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.
Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux
compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un
soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...

Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:

- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi
aussi il y a 20 ans...

Le jeune dit:

- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois
où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite
que c'était impossible?

Et le vieux répond en haussant les épaules:

- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?

[Dayswalker]

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000
francs.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en
faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire
donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les
1000 francs!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore
gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des
lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui
dit:

- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape
un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du
citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle
voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron
pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 100
francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose
comme ça?

Et le petit bonhomme répond:

- Non, non... Je travaille aux impôts.

[Dayswalker]

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des
tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant
une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune
d'honneur.

Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat
entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends
pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

Et l'avocat répond:

- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute
l'a empêchée de venir.

Le voisin reprend:

- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent
qui aurait aimé la remplacer!

L'avocat:

- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

[Dayswalker]

Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin
public.
Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient
s'asseoir à côté de lui sur le banc.

L'athée dit:

- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle
chose ne peut exister!

Le prêtre répond:

- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu
existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!

L'athée reprend:

- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement...
incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.

Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a
pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa
vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout
dans le monde!

Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin
d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut
pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait
pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement
sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?

Non mais, je vous pose la question, hein?!

Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son
bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!

Et le prêtre dit en souriant:

- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!

[Dayswalker]

Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et
la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis.

Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de
téléphone...

Elle appelle Saint Pierre:

- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce
soir!

Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de
cette situation et il raccroche.

Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie

Soeur Béatrice...

Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur
son répondeur:

"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le
transfert!"

[Dayswalker]

C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce
métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il
aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il
vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de
30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils
partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher
à l'aéroport:

- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il

- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à
son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me
dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le
dimanche..

[Dayswalker]

Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à
dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours
allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec
certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche
seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

À ce moment, Toto lance:

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

[quentin]

VRaiment marrante la blague