161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en
lui disant:

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de
votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se
sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur
elle, et il a fait des pompes avec elle!

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui
répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

La mère (au petit garçon):

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était
parti l'été dernier.

[Dayswalker]

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme
dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet
restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les
jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de
bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers,
et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta
tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés,
malheureusement pour elle!

Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à
reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger,
elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Malheureusement pour elle, elle se
casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon
de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité
peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le
brancard. Elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à
l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la
chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en
haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le
postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et
en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas
réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis
tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous
cassé le bras?

[Dayswalker]

C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques
années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il
passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront
les bibles à sa place.

Trois candidats se présentent :

Le premier lui dit :

- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !

- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton
équipement et va vendre des bibles !

le second arrive et dit :

- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !

- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton
équipement et va vendre des bibles !

Le troisième entre et dit :

- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour
v-v-v-vous

- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me
vendre une bible. Laisse tomber !

- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce
tr-tr-tr-tra-tra-travail !

Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron
accepte de prendre le bègue à l'essai :

- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les
bibles que tu peux.

À la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
le premier dit :

- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
le second dit :

- J'ai vendu 11 bibles
le bègue dit :

- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu
vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.

Le patron répond :

- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez
beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement,
demain, c'est la compétition !

À la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :

- j'ai vendu 32 bibles !

Le second dit :

- J'ai vendu 44 bibles !

Le bègue arrive et dit :

- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu
soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles.

Le boss répond directement au bègue:

- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre
quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux
de connaître votre technique de vente...

Alors le bègue répond :

- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et
j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent
qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une
b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent
qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

[Dayswalker]

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce
qu'il a fait un cauchemar:

- Tout va bien, fils ?

- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie
était morte...

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante jeannie va bien
et lui dit de se rendormir.

Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la
nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...

- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux
qu'elle peut et lui dit de se rendormir.

Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...

- J'ai rêvé que papa mourrait demain !

La maman assure à son petit que son papa va super bien

La mère retourne se coucher,mais ne parvient pas à dormir. Elle décide
de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir
lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :

Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne
mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un
empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire
tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son
bureau.

À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la
maison, toujours à pied.

Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :

- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.

C'est vraiment la pire journée de mon existence...
et sa femme lui répond :

- tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin
il est tombé raide mort devant la porte.

[Dayswalker]

C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y
faire un dépôt.

C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte
bancaire, alors il est un peu nerveux :

- Qu'est-ce qui se passe si la banque de Gdansk fait faillite ?

- Dans ce cas votre argent est assuré par la Banque de Varsovie

- Mais si la banque de Varsovie fait faillite elle aussi ?

- Alors, il n'y aurait toujours pas de problème car la banque de
Varsovie est assurée par la Banque Nationale de Pologne !

- Mais si la Banque Nationale de Pologne fait faillite ?

- Alors c'est la banque Nationale de Moscou qui prendrait le relais !

- Et si la banque Nationale de Moscou fait faillite ?

- Alors votre argent est garanti par la Grande banque de l'Union
Soviétique ! !

- Et si cette banque fait faillite ?

- alors dans ce cas, vous aurez effectivement perdu votre argent... Mais
avouez que ça en vaudrait la peine, non ?

[Dayswalker]

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de
reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui
vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin
national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots
gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:

- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune
rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.

Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu
éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu
pourras ouvrir une de ces enveloppes...

Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son
prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est
capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait
l'ENA merde!

Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir
mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le
premier ministre précédant.

C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est
écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLEMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR"

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les
sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est
temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:

"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS

SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS"

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne
dure que deux ou trois mois.

Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière
enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"

[Dayswalker]

Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la
construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.

Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la
région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.

Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se
plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...

Le premier dit:

- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre
d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.

Le second dit:

- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand
je me verse du café chaud dans une tasse!

Alors le troisième dit:

- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque
où il fait froid, venez donc dans la mienne...

Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur
montre alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une
paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le
morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de
regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent
entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

[Dayswalker]

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une
chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les
fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!

La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de
leurs nouvelles:

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:

- Oui...

Le fermier demande:

- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?

Le jeune homme répond:

- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit
d'eau fraîche et des fruits de l'amour...

Le fermier:

- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous
embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a
mes canards qui s'étouffent avec!

[neo]

hum...

Image(s) jointe(s)

• 

[Dayswalker]

pauvre gosse...

[neo]

pauv kangou vi

[Dayswalker]

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis
plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

"- Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du
comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui
fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette
méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet
s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux
nouvelles:

"- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute
épanouie..."

"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis donc, tu m'avais caché comment
c'était beau chez toi!"

[Dayswalker]

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le
barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa
poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au
barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On
ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

[Dayswalker]

le kangourou est à l'honneur

[Dayswalker]

Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.

Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.

Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que
quelqu'un passera et leur portera secours.

Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.

Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.

Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma

Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire
maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans
que cela soit possible, c'est de voir une femme nue.

Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"

La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses
vêtements. Ce faisant, elle dit au curé:

"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous
avouer que, moi non plus, je n'ai jamais vu d'homme nu...

Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"

Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la
religieuse s'exclame: "Mon Père! Cette chose qui pend entre vos jambes, à
quoi sert-elle"?"

Le prêtre répond doucement: "Ça mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je
l'introduis en vous, il pourra créer une nouvelle vie"

"C'est vrai?!" répond la religieuse, et elle ajoute alors:

"Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"