161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de
90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.

"Un homme très distrait part à la chasse: mais à la place de son fusil,
il prend son parapluie.

Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait
pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."

"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du
tirer sur l'ours."

"Exactement" répond le docteur...

[neo]

Ils sont cons ces touristes !

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[neo]

En vrac

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[Yoz]

Roh vraiment deux excellentes tournées ca fesait longtemps que j avais pu matte les images droles du net...

[neo]

j'aime bien le mc do moi ! lol

[Yoz]

le mec entouré de choppes

[Yoz]

> AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
>
> BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
>
>
>
> BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
>
>
>
> Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
>
>
>
> BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
>
>
>
> CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
>
>
>
> CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
>
>
>
> CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
>
>
>
> DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
>
>
>
> ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
>
>
>
> FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
>
>
>
> HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
>
>
>
> INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
>
>
>
> MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
>
>
>
> MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
>
>
>
> NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
>
>
>
> ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
>
>
>
> PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
>
>
>
> PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
>
>
>
> PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
>
>
>
> PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
>
>
>
> PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
>
>
>
> REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
>
>
>
> SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
>
>
>
> SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
>
>
>
> SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
>
>
>
> SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
>
>
>
> TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
>
>
>
> VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Astro]

Voilà une BD

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[Dayswalker]

[Dayswalker]

C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"


Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP" ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)

[Dayswalker]

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils
sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils
se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un
locataire.

Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera
du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est
une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est
top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la
région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand
même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que
les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de
salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: Ce n'est
pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer
dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la
cheminée

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je
rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la
future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de
l'eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant
elle.

Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis
complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de

Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose
pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement
épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le
rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune
fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à
elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe
demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant?

Et Roger répond:

- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi
est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la
question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:

- Oui.

Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

[Dayswalker]

Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un
développement tout à fait optimal.

Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est
normal pour cet âge.

Lorqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent
que ça ne va plus tarder.

Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses
parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre.

Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents
que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!

À quatre ans, Toto n'a encore rien dit.

À cinq ans, encore rien.

Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle
toujours pas...

Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin,
il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au
moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:

- La soupe est froide.

La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui
demande tout de suite:

- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes
ces années?

- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.

[Dayswalker]

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La
femme du copain lui ouvre la porte: elle est toute triste.

Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?

Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions
le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.

Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

[Dayswalker]

Ça se passe dans la ferme familiale, pendant les grandes vacances.

La petite fille de la ville qui passe ses vacances d'été chez les
grands-parents s'en va ramasser les oeufs avec la grand-mère.

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son
sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la
grand mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent
les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de
paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le
mien!

[Dayswalker]

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service
qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde
sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)

Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre
les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Die est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et
crie presque

- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir
si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement
halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses
esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa
salle de bains.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle
de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!