161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en
taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto
beaucoup de tartines.

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme
d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.

Lorsque Toto descend, elle lui dit:

- prend les deux tartines en haut de la pile: toutes les autres sont
pour ton père.

[Dayswalker]

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme
est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors
que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la
table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient
d'entrer dans le restaurant.

[neo]

Nous sommes en 2010, quelque part en Belgique.

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé
et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton
porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre
Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée,
ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

[Dayswalker]

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:

- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!

- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné
est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6
whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris
aujourd'hui et le gars répond:

- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six
whiskys.

Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les
femmes?

- Si... ma femme!

[neo]

Excellent !!!

[Dayswalker]

elle sont toutes excellentes

[Dayswalker]

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont
en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend
de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer
son tracteur dans la cour de la ferme.

- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?

Le vieux fermier répond:

- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer
quelque chose, je vous demanderai une faveur: Ce vieux cheval là-bas est
atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant,
je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?

Le chasseur lui répond: OK et retourne vers sa voiture. Tout en
marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le
4X4...

Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le
fermier, il répond:

- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce
vieux con!

Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux
cheval et concluant par un ça lui apprendra!

À ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la
voiture et l'autre chasseur dit:

- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

[Dayswalker]

Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de
chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il
n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir
recours à ces liftings à répétition...

Le chirurgien lui répond:

- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que
l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez
l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la
ride disparaît.

La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle
rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique
l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez
elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.

Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour
se plaindre de poches sous les yeux.

Le docteur la prend en consultation le jour même.

À peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:

- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à
votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!

[Dayswalker]

Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors
que maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en
plus c'est les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis
visiter le monastère voisin.

Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister
à un spectacle incroyable:

Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce
brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire
est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux
tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d'encens.

Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec
incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une
vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait
concurrencer Cindy Crawford!

Alors le père regarde son fils et lui dit:

- Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère!

[Dayswalker]

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au
décès accidentel de leur pote.

Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui
serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une
référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec
les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais
j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement,
Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit:

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard,
alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat
encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.

... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la
'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras
peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En
plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec
laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques
explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.

Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est
couchée.

Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.

Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!

[Dayswalker]

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.

Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en
tirer comme ça à chaque fois)

Toto n'est cependant pas plus convaincu:

- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il
est homosexuel?

- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu
est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...

Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

[neo]

[Dayswalker]

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont
gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée
française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde
monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la
parole:

Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de
cette base aérienne et il désigne la base aérienne que l'on voit par le
hublot. Puis il ajoute:

Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait
vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une
explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même
occasion le pilote.

Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter,
tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par Je
suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:

Je suis indispensable à mes clients et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme
regarde le jeune scout et lui dit:

Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps.

C'est toi qui va prendre le dernier parachute

Et le scout répond:

Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le
'cerveau' a pris mon sac à dos!

[Dayswalker]

C'est une jeune femme de très petite taile qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons. Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. À bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail. Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes

[Dayswalker]

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal),
un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé
de traverser.

Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et
va trouver le fermier pour 'faire un geste'.

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement:

- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!

Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.