161 réponses à ce sujet

[Dayswalker]

Sujet: L'enfer est-il endo ou exothermique?
Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s'agissait de thermodynamique. L'humeur joyeuse, il décida que le sujet de l'examen serait L'enfer est-il endo ou exothermique?

Le professeur n'avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout. La copie la plus originale fut celle-ci:


D'abord, nous supposons que si l'âme existe, alors la masse d'une âme n'est pas nulle. Si c'est le cas, alors, une mole d'âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d'âmes sortant de l'enfer, et quelle est la proportion d'âmes y entrant. On postule que lorsqu'une âme entre en Enfer, elle n'en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d'âmes sortant de l'enfer est nul.

Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions: La plupart des religions prêchent que si vous n'adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort. comme ces religions sont celles qui représentent le plus d'humains sur terre, et que si un humain est d'une certaine religion, il n'est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.

Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d'en déduire le fait que le nombre d'âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.

Maintenant, regardons les variations de volume de l'enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l'enfer par le volume de l'enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités:

- Si l'enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s'accroître de façon exponentielle jusqu'à ce que l'enfer explose.
- A l'inverse, si l'enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chûter jusqu'à ce qu'il congèle.
Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c'est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j'étais en première année). En effet, puisqu'il m'a été impossible d'obtenir d'elle qu'elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n'a pas été rencontrée. En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l'enfer est bien exothermique.

[Dayswalker]

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol innaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement les portes s'ouvrent toutes seules, les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...

[Dayswalker]

Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras.

Le médecin: Quel est votre métier?

Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque.

Le médecin: Et comment procédez vous?

Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche
le tuyau d'arrosage.

Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot,
votre urticaire sera guéri!

Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?

[quentin]

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

[quentin]

Justine hennin a un fils, comment s'appelle-t-il ?

































H5, parce que H5N1

[neo]

hihi

Miniature(s) jointe(s)

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[neo]

PERLES du BAC 2005 :

Présenté comme ça :

Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur


Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça


L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Histoire
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non


François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)


C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin


La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats

Géographie
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair


Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif


Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable


Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Lettres
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr


Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi


A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !


On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré


L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Mathématiques
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai


Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?


Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?


La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?


L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !


L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul


Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Sciences
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart


Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas !


Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe !


C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

[neo]

Les Etats-unis : ha quel beau pays !!!!

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella
Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
_ 7e place
En janvier 2000, Kathleen Robertson d'Austin (Texas) s'est vu attribuer un dédommagement de 780 000 dollars par ses paris après s'être cassé la
cheville en trébuchant sur un bambin turbulent qui courait dans le magasin de meubles où elle se trouvait. Les propriétaires du magasin ont été stupéfaits du verdict car l'insupportable gamin en question n'était autre que le propre fils de Mrs Robertson.

_ 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

_5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

_ 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

_ 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

_ 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

_ Première place

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour
aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!!

[scornirdc]

j'avais pas pris le temps de lire mais c'est marrant ^^

[scornirdc]

c'est pas une connerie c'est seulement drole.

c'est apple tout simplement

ici

ps : la video de départ avec mac et pc

Modifié par scornirdc, 11 juillet 2006 - 17:39.

[neo]

ptdr ouais pas mal du tout !

[scornirdc]

salut je suis un pc, salut je suis un mac.

Et enfin, salut je suis un pc sous linux

et linux powa