Un topic sur tous ce que l'on peut trouver de dilirant sur les differences entre les Hommes et les Femmes. continuer la liste!!!!
69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
69 Bonnes Raisons De ...
Débuté par Law59, 30 oct. 2005 23:49
12 réponses à ce sujet
#2
Law59
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- Interests:informatique <br />( tunning et overcloking et bidouillage en tous genre lol )<br /><br />Musique<br /> ( Guitariste )
Posté 30 octobre 2005 - 23:52
La suite...
69 bonnes raisons d'être un "mec" :
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
69 bonnes raisons d'être un "mec" :
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
#3
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Posté 30 octobre 2005 - 23:53
Mon preferer ....
Symptômes après l'alcool...
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause: Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution: Vas te sécher aux toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombe sur le dos
Solution: Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'as pique du nez sur le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause: Tu regardes a travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande au moins ou ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge et un dans le cul. Si ça ne vient pas, inverse !
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre dans l'oreille
Solution: Arrête de faire le crétin
9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Café
Symptômes après l'alcool...
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause: Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution: Vas te sécher aux toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombe sur le dos
Solution: Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'as pique du nez sur le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troublée
Cause: Tu regardes a travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande au moins ou ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge et un dans le cul. Si ça ne vient pas, inverse !
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre dans l'oreille
Solution: Arrête de faire le crétin
9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Café
#4
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Posté 30 octobre 2005 - 23:53
Encore une petite...
20 RAISONS DE PREFERER UN COMCOMBRE A UN HOMME
1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.
9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.
10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.
15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre
20 RAISONS DE PREFERER UN COMCOMBRE A UN HOMME
1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.
9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.
10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.
15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre
#5
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Posté 30 octobre 2005 - 23:55
encore...
Les 90 bonnes raisons d'être une fille
1-On donne la vie !
2-On a plus de vocabulaire que : "Salut, merde, fait chier, ******, qui tu t'es fais ce week end ?,..."
3-Pour peu qu'on aime le foot, on est la femme parfaite
4-Il suffit qu'on fasse 95/60/85, et tous les mecs sont à nos pieds
5-Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un décolleté pigeonnant
6-Personne ne se fout de nous lorsqu 'on chiale au cinéma
7-On a les bras de chéri chéri pour se réchauffer
8-La panne fatale ?...connais pas !
9-Quand on a pas envie, il suffit de prétendre être indisposée
10-On est pas obligée de mentir en disant s'être fait le mec avec qui on était hier soir
11-On a pas besoin de s'entraîner avant......la première fois !
12-Notre culture cinématographique ne se limite pas à Rocco, Schwarzie et Paméla
13-On est pas obligée de se saoûler et de se shooter la gueule dans une soirée entre " potes "
14-On a pas besoin de réfléchir pendant trois heures au problème 1+1= ?
15-On sait apprécier la poésie
16-Quand un rendez vous est lourd, on va aux toilettes et on s'éclipse par la porte de service
17-On peut changer de nom quand on se marrie
18-On se fait porter nos sacs et nos valises
19-On comprend l'humour,...le vrai !
20-Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !
21-Notre appartement n'est pas constamment en bordel
22-Si on ne veut pas sortir, on peut toujours prétendre avoir ses cheveux à laver
23-La robe de mariée se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus élégante
24-La plupart des cadeaux de mariage sont destinés à la mariée
25-On a toujours un cadeau à chaque occasion (justifiée ou non) : anniversaire, fête, noël, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)
26-On a du choix dans les sous vêtements
27-les Chippendales ! !
28-On a pas à se raser tous les jours
29-Pas de point sensible comme les *******s
30-On est pas célibataire à 35 ans
31-Tout le monde ne se moque pas de nous, même si on est pas développée de partout
32-On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage
33-On nous admire quand on fait de la politique
34-On éprouve des sentiments !
35-On pense, nous....... ! !
36-On a la peau douce
37-On est pas obligée d'avaler un poulet entier pour se caler. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !
38-On connaît les bonnes manières
39-On utilise la politesse
40-On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco....
41-On se fait payer nos fringues par chéri chéri
42-Nos bosses sont " agréables " et non gênantes !
43-On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !
44-Qui regarde Monsieur Univers à la télé ? ? Alors que tout le monde connaît Miss France
45-On ne sent pas le bouc à longueur de journée
46-On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment
47-On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... au contraire !
48-On a plus de zones érogènes
49-On ressemble moins au yeti.....côté poil bien sûr
50-C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle
51-On a pas à jouer les gros bras devant la personne qui nous intéresse
52-De toutes façons, c'est si on veut, quand on veut, où on veut et avec qui on veut, un point c'est tout ! !
53-On sait au moins se débrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit
54-On peut se permettre d'arriver en retard à un rendez vous
55-On est plus mâture que les mecs de notre âge
56-On est romantique
57-On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets
58-Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidèle à celui qu'on aime
59-On a d'autres critères de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcément !
60-On n'a pas systématiquement envie de se faire le 1er venu
61-Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcément pour se saoûler la gueule
62-Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Paméla, mais bien pour voir le film
63-C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'être une bombe sexuellle
64-On peut rêver au Prince Charmant
65-On adore provoquer les mecs....s'amuser un peu quoi !
66-Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche
67-On ne se frappe pas à chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisée que ça
68-Quand on joue à la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rivé sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft
69-Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes
70-On vous ferait faire n'importe quoi... en gros, on vous mène par le bout du nez !
71-Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres
72-On n'a pas à acheter des roses à notre mec, c'est lui qui nous les offre
73-On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !
74-Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de chéri chéri
75-Nous on aime la musique et la vraie
76-On n'est pas obligée d'être galante
77-On n'a pas de complexes d'infériorité par rapport la moyenne nationale, normal, on n'en a pas ! ! ( de moyenne bien sûr...qu'est ce que vous allez imaginer ?)
78-On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieux
79-Quand on passe à l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si
80-Nous ne sommes pas gênées par l'éjaculation précoce
81-C'est mieux d'être gouine que PD car ça fait moins mal !
82-Nous, on est responsable
83-On a pas de défoncement de slip quand on est attirée vers quelqu'un
84-On peut changer d'apparence grâce à différentes coiffures
85-La garde robe
86-On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous merdes pour se sentir supérieure
87-Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs
88-On se fait toujours inviter
89-On sait mentir et/ou jouer la comédie pour se justifier
90-On est franche avec son mec, on ne dit pas " je t'aime " à la première occasion, ou pour coucher avec son copain
Les 90 bonnes raisons d'être une fille
1-On donne la vie !
2-On a plus de vocabulaire que : "Salut, merde, fait chier, ******, qui tu t'es fais ce week end ?,..."
3-Pour peu qu'on aime le foot, on est la femme parfaite
4-Il suffit qu'on fasse 95/60/85, et tous les mecs sont à nos pieds
5-Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un décolleté pigeonnant
6-Personne ne se fout de nous lorsqu 'on chiale au cinéma
7-On a les bras de chéri chéri pour se réchauffer
8-La panne fatale ?...connais pas !
9-Quand on a pas envie, il suffit de prétendre être indisposée
10-On est pas obligée de mentir en disant s'être fait le mec avec qui on était hier soir
11-On a pas besoin de s'entraîner avant......la première fois !
12-Notre culture cinématographique ne se limite pas à Rocco, Schwarzie et Paméla
13-On est pas obligée de se saoûler et de se shooter la gueule dans une soirée entre " potes "
14-On a pas besoin de réfléchir pendant trois heures au problème 1+1= ?
15-On sait apprécier la poésie
16-Quand un rendez vous est lourd, on va aux toilettes et on s'éclipse par la porte de service
17-On peut changer de nom quand on se marrie
18-On se fait porter nos sacs et nos valises
19-On comprend l'humour,...le vrai !
20-Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !
21-Notre appartement n'est pas constamment en bordel
22-Si on ne veut pas sortir, on peut toujours prétendre avoir ses cheveux à laver
23-La robe de mariée se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus élégante
24-La plupart des cadeaux de mariage sont destinés à la mariée
25-On a toujours un cadeau à chaque occasion (justifiée ou non) : anniversaire, fête, noël, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)
26-On a du choix dans les sous vêtements
27-les Chippendales ! !
28-On a pas à se raser tous les jours
29-Pas de point sensible comme les *******s
30-On est pas célibataire à 35 ans
31-Tout le monde ne se moque pas de nous, même si on est pas développée de partout
32-On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage
33-On nous admire quand on fait de la politique
34-On éprouve des sentiments !
35-On pense, nous....... ! !
36-On a la peau douce
37-On est pas obligée d'avaler un poulet entier pour se caler. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !
38-On connaît les bonnes manières
39-On utilise la politesse
40-On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco....
41-On se fait payer nos fringues par chéri chéri
42-Nos bosses sont " agréables " et non gênantes !
43-On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !
44-Qui regarde Monsieur Univers à la télé ? ? Alors que tout le monde connaît Miss France
45-On ne sent pas le bouc à longueur de journée
46-On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment
47-On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... au contraire !
48-On a plus de zones érogènes
49-On ressemble moins au yeti.....côté poil bien sûr
50-C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle
51-On a pas à jouer les gros bras devant la personne qui nous intéresse
52-De toutes façons, c'est si on veut, quand on veut, où on veut et avec qui on veut, un point c'est tout ! !
53-On sait au moins se débrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit
54-On peut se permettre d'arriver en retard à un rendez vous
55-On est plus mâture que les mecs de notre âge
56-On est romantique
57-On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets
58-Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidèle à celui qu'on aime
59-On a d'autres critères de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcément !
60-On n'a pas systématiquement envie de se faire le 1er venu
61-Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcément pour se saoûler la gueule
62-Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Paméla, mais bien pour voir le film
63-C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'être une bombe sexuellle
64-On peut rêver au Prince Charmant
65-On adore provoquer les mecs....s'amuser un peu quoi !
66-Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche
67-On ne se frappe pas à chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisée que ça
68-Quand on joue à la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rivé sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft
69-Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes
70-On vous ferait faire n'importe quoi... en gros, on vous mène par le bout du nez !
71-Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres
72-On n'a pas à acheter des roses à notre mec, c'est lui qui nous les offre
73-On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !
74-Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de chéri chéri
75-Nous on aime la musique et la vraie
76-On n'est pas obligée d'être galante
77-On n'a pas de complexes d'infériorité par rapport la moyenne nationale, normal, on n'en a pas ! ! ( de moyenne bien sûr...qu'est ce que vous allez imaginer ?)
78-On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieux
79-Quand on passe à l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si
80-Nous ne sommes pas gênées par l'éjaculation précoce
81-C'est mieux d'être gouine que PD car ça fait moins mal !
82-Nous, on est responsable
83-On a pas de défoncement de slip quand on est attirée vers quelqu'un
84-On peut changer d'apparence grâce à différentes coiffures
85-La garde robe
86-On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous merdes pour se sentir supérieure
87-Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs
88-On se fait toujours inviter
89-On sait mentir et/ou jouer la comédie pour se justifier
90-On est franche avec son mec, on ne dit pas " je t'aime " à la première occasion, ou pour coucher avec son copain
#6
Law59
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- Interests:informatique <br />( tunning et overcloking et bidouillage en tous genre lol )<br /><br />Musique<br /> ( Guitariste )
Posté 30 octobre 2005 - 23:58
LE REGLEMENT DU CHEF
1. Le chef a raison
2. Le chef a toujours raison
3. Même si un subalterne a raison, c'est l'article 1 qui s'applique
4. Le chef ne dort pas, il se repose
5. Le chef ne mange pas, il se nourrit
6. Le chef ne boit pas, il goûte
7. Le chef n'est jamais en retard, il est retenu
8. Le chef ne quitte jamais son service, il est appelé
9. Le chef ne lit jamais son journal pendant son service, il l'étudie
10. Le chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque
11. On entre dans le bureau avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef
12. Le chef reste chef en caleçon de bain
13. Plus on critique le chef, moins on a de primes
14. Le chef est obligé de penser pour tout le monde
15. On doit chaque année souhaiter la fête à son chef
16. Il est bon d'inviter de temps en temps son chef à une sortie de pédestre, ou aux champignons
17. Quand le chef parle d'impôts ou salaire, on doit communiquer avec lui dans ses lamentations
18. En hiver, il faut demander s'il n'a pas de problèmes avec la santé de sa famille
19. Oui chef, merci chef doivent être les seules discussions valables dans le travail
20. Il est bon de flatter son chef sur ses activités sportives-pêche, chasse, etc...
21. Dans chaque discussion, on doit prouver qu'il se défend comme un chef
22. Plus on pense à son chef, moins on a à se poser de questions
23. Il est préférable de partager son casse-croûte quand le chef oublie le sien
24. La femme du chef bien entendue sera la meilleur épouse
25. Le hochement de tête inconditionnel à son chef, prouve qu'on a compris
26. Quand un bruit de bouteille résonne dans le bureauu, il se retourne non pour la dicipline mais plutôt pour voir s'il lui en restera
27. Dans la coupe Cmni-Sport, si on joue avec lui on doit passer la balle et qu'à lui
28. On soutient son chef dans tous les cas même si l'on pense le contraire
29. Le language technique du chef : -" Y a qu'à, faut qu'on..."
30. L'oeuvre d'un chef est toujours un chef d'oeuvre
31. Quand tout va bien le chef dit : "J'ai fait ceci, j'ai fait cela"
32. Quand tout va mal, le chef dit : "Je me demande ce qu'ils font"
33. Il faut éviter de coucher avec la femme du chef afin de ne pas "bâtardiser la race"
34. Un chef sans soucis n'est pas un chef
35. Le chef ne "rêve" pas, il pése le problème
36. Quand on salue son chef, il est recommandé d'ôter son couvre-chef
37. Il est impossible de discerner un chef qui pense d'un chef qui dort
38. Le chef n'est pas comme un vélo, quand il est à plat c'est qu'il a le coup de pompe
39. Pour connaitre le coefficient d'un chef, il suffit de calculer son temps de chute lorqu'il tombe de l'échelle des salaires. Plus il est haut placé, plus il mettra de temps pour arriver au sol
40. Un chef ne boit pas, il s'éclaircit les idées
1. Le chef a raison
2. Le chef a toujours raison
3. Même si un subalterne a raison, c'est l'article 1 qui s'applique
4. Le chef ne dort pas, il se repose
5. Le chef ne mange pas, il se nourrit
6. Le chef ne boit pas, il goûte
7. Le chef n'est jamais en retard, il est retenu
8. Le chef ne quitte jamais son service, il est appelé
9. Le chef ne lit jamais son journal pendant son service, il l'étudie
10. Le chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque
11. On entre dans le bureau avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef
12. Le chef reste chef en caleçon de bain
13. Plus on critique le chef, moins on a de primes
14. Le chef est obligé de penser pour tout le monde
15. On doit chaque année souhaiter la fête à son chef
16. Il est bon d'inviter de temps en temps son chef à une sortie de pédestre, ou aux champignons
17. Quand le chef parle d'impôts ou salaire, on doit communiquer avec lui dans ses lamentations
18. En hiver, il faut demander s'il n'a pas de problèmes avec la santé de sa famille
19. Oui chef, merci chef doivent être les seules discussions valables dans le travail
20. Il est bon de flatter son chef sur ses activités sportives-pêche, chasse, etc...
21. Dans chaque discussion, on doit prouver qu'il se défend comme un chef
22. Plus on pense à son chef, moins on a à se poser de questions
23. Il est préférable de partager son casse-croûte quand le chef oublie le sien
24. La femme du chef bien entendue sera la meilleur épouse
25. Le hochement de tête inconditionnel à son chef, prouve qu'on a compris
26. Quand un bruit de bouteille résonne dans le bureauu, il se retourne non pour la dicipline mais plutôt pour voir s'il lui en restera
27. Dans la coupe Cmni-Sport, si on joue avec lui on doit passer la balle et qu'à lui
28. On soutient son chef dans tous les cas même si l'on pense le contraire
29. Le language technique du chef : -" Y a qu'à, faut qu'on..."
30. L'oeuvre d'un chef est toujours un chef d'oeuvre
31. Quand tout va bien le chef dit : "J'ai fait ceci, j'ai fait cela"
32. Quand tout va mal, le chef dit : "Je me demande ce qu'ils font"
33. Il faut éviter de coucher avec la femme du chef afin de ne pas "bâtardiser la race"
34. Un chef sans soucis n'est pas un chef
35. Le chef ne "rêve" pas, il pése le problème
36. Quand on salue son chef, il est recommandé d'ôter son couvre-chef
37. Il est impossible de discerner un chef qui pense d'un chef qui dort
38. Le chef n'est pas comme un vélo, quand il est à plat c'est qu'il a le coup de pompe
39. Pour connaitre le coefficient d'un chef, il suffit de calculer son temps de chute lorqu'il tombe de l'échelle des salaires. Plus il est haut placé, plus il mettra de temps pour arriver au sol
40. Un chef ne boit pas, il s'éclaircit les idées
#8
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Posté 31 octobre 2005 - 00:00
je l'avais oublier ^^
69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
#12
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