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161 réponses à ce sujet

#1 neo

neo

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Posté 19 mai 2004 - 12:57

On vous envoie plein de truc par mail au bureau ? Faites en profiter les autres...




>Un vieillard, qui vivait seul en Afghanistan, voulait planter ses légumes
>au jardin, mais c'était un travail très pénible car il lui fallait
>retourner toute la terre. Ahmid, son fils unique, qui habituellement
>l'aidait pour cette tâche était en prison à Guantanamo. Le vieil homme
>écrit
>donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation
>difficile.
> "Cher Ahmid,
> Je me sens très malheureux parce qu'il me semble bien que cette année je
>ne serai pas capable de planter mes légumes au jardin. Je suis trop vieux
>pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin.
> Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu
>creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
> Avec amour, Papa"
>
> Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :
> "Cher papa,
> Pour l'amour du ciel, cher papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là
>que j'ai enterré les kalachnikov!!!
> Avec amour, Ahmid"
>
> À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de soldats
>Américains arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans
>trouver aucune arme. Dépités, ils quittèrent les lieux.
>
> Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
> "Cher Papa,
> Vas-y, maintenant, tu peux planter tes légumes. C'est le mieux que je
>pouvais faire vu les circonstances.
> Avec amour, Ahmid"

N'oublie jamais, la cuillère n'existe pas !!!



#2 neo

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Posté 19 mai 2004 - 12:58

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
Un sapin de Noël ?!
Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :
Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
Des oignons?!
Oui, tu les regardes et tu pleures...
N'oublie jamais, la cuillère n'existe pas !!!

#3 neo

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Posté 19 mai 2004 - 12:58

> > > >>C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il
> > lui
> > >
> > > >>demande:
> > >
> > > >>- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
> > >
> > > >>simple, je
> > >
> > > >>jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je
> > vous
> > >
> > > >>ai fait
> > >
> > > >>quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à
> > >
> > > >>réfléchir
> > >
> > > >>afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la
> > >
> > > >>situation
> > >
> > > >>à son mari. Il lui dit :
> > >
> > > >>- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
> > Alors
> > >
> > > >>il prend
> > >
> > > >>un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu
> > >
> > > >>enlever sa
> > >
> > > >>ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et,cette
> > >
> > > >>fois-ci, il a
> > >
> > > >>même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
> > >
> > > >>- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura
> > du
> > >
> > > >>pognon.
> > >
> > > >>Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est
> > toute
> > >
> > > >>décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande
> > :
> > >
> > > >>- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
> > >
> > > >>Sa femme lui répond alors :
> > >
> > > >>- Ben, mon patron, m'a appellé et il a jeté 500 euros par terre.
> > >
> > > >>-Le mari :
> > >
> > > >>- Et t'as pas réussi comme hier ?
> > >
> > > >>- Sa femme :
> > >
> > > >>- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro !!!
N'oublie jamais, la cuillère n'existe pas !!!

#4 Dayswalker

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Posté 19 mai 2004 - 13:02

QUOTE (neo @ Wed 19 May 2004 - 12:58)
> > > >>C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il
> > lui
> > >
> > > >>demande:
> > >
> > > >>- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
> > >
> > > >>simple, je
> > >
> > > >>jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je
> > vous
> > >
> > > >>ai fait
> > >
> > > >>quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à
> > >
> > > >>réfléchir
> > >
> > > >>afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la
> > >
> > > >>situation
> > >
> > > >>à son mari. Il lui dit :
> > >
> > > >>- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
> > Alors
> > >
> > > >>il prend
> > >
> > > >>un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu
> > >
> > > >>enlever sa
> > >
> > > >>ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et,cette
> > >
> > > >>fois-ci, il a
> > >
> > > >>même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
> > >
> > > >>- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura
> > du
> > >
> > > >>pognon.
> > >
> > > >>Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est
> > toute
> > >
> > > >>décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande
> > :
> > >
> > > >>- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
> > >
> > > >>Sa femme lui répond alors :
> > >
> > > >>- Ben, mon patron, m'a appellé et il a jeté 500 euros par terre.
> > >
> > > >>-Le mari :
> > >
> > > >>- Et t'as pas réussi comme hier ?
> > >
> > > >>- Sa femme :
> > >
> > > >>- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro !!!

mrgreen.gif ani_biggirn.gif biggrin.gif laugh.gif

#5 neo

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Posté 19 mai 2004 - 13:05

une chtite image

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N'oublie jamais, la cuillère n'existe pas !!!

#6 Dayswalker

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Posté 19 mai 2004 - 13:10

je remet le dialogue d'une blonde qu telephonait à la hotline de HP

>LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
>LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
>LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
>LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
>LA BLONDE : "Cinq étoiles"
>LA HOT LINE : ????????
>
>LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le
>PC
>dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée
>juste
>devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
>LA HOT LINE : ????????
>
>LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service.
>En quoi puis-je vous être utile ? "
>LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
>LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
>votre ? "
>LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
>LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
>LA BLONDE : "Beige."
>LA HOT LINE : ???????
>
>LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
>LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
>LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"
>LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
>pas Bill Gates ! "
>
>LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est
>ce que je dois faire ? "
>LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. " La blonde,
>sans sourciller, raccroche et rappelle.
>LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
>LA HOT LINE : ??????????
>
>LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
>economiseur
>d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "
>LA HOT LINE : Comment ?
>
>LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
>LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
>LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
>LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le p etit
>rond autour ?"
>LA HOT LINE : Comment ?
>
>LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
>LA HOT LINE: Comment ?


#7 Dayswalker

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Posté 19 mai 2004 - 13:15

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est
là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un
buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en
l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les
adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout
dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés
dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de
la zone concernée.

Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on
reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés
dans la cavité lubrifiée.

Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On
retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra
la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain
emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine
utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
- La réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée... BROSSE À
DENTS .
Vous ne pensiez vraiment qu'à ça, hein??!

#8 neo

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Posté 19 mai 2004 - 13:15

mouarf j'ai beau le relire j'adore tjs autant ce truc de hotline tongue.gif






Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre déposée sur le lit de cette dernière.

Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t’annonce maman que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses piercings et ses tatous et sa grosse Harley.

Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa roulotte en forêt.

Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve avec lui.

J'ai appris que le pot ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie que nous désirons.

Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.

Ne t'inquiète pas maman, j’ ai 15 ans et je sais maintenant comment m'occuper de moi-même.

Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.

Ta fille, Judith


P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ...

Je t'aime !!!
N'oublie jamais, la cuillère n'existe pas !!!

#9 Dayswalker

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Posté 19 mai 2004 - 13:55

C'est trois gars qui jasent ensemble, un de 20 ans, un de 40 ans et un de 60 ans. Celui de 20 ans dit:
- Moi, je bande quand je veux.
Celui de 40 ans réplique:
- Moi, je bande quand je peux.
L'homme de 60 ans, tout déprimé dit:
- Bande de chanceux !!


#10 neo

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Posté 19 mai 2004 - 14:04

mouarf lol

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#11 neo

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Posté 19 mai 2004 - 14:05

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#12 neo

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Posté 19 mai 2004 - 14:05

rolleyes.gif

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#13 neo

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Posté 19 mai 2004 - 14:06

ohmy.gif

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#14 neo

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Posté 19 mai 2004 - 14:06

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#15 Dayswalker

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Posté 19 mai 2004 - 14:20

ah ça doit faire mal

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